Nem vagyok jó vicc mesélő, elfelejtem a poént, de vannak kedvenceim, ezeket most megosztom veletek. Idővel bővítem a kollekciót.
Két kolléga találkozik a főnök gyomrában.
- Téged is keresztben nyelt le a főnök? -kérdezi az egyik.
- Nem, én alulról küzdöttem fel magam.
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem, bevizeltem.
Veszélyes a Gazsi ha olvasni tud !!!!!!!!!!!
A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra jelentkezett Gazsi és a legjobb árat kínálta fel. Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvező árat felkínálni, ami miatt erős minőségellenőrzési vizsgálatot követelt. Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett. Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék- és festésminőséget állapított meg. A munka befejeztével Gazsi jelenti is az
igazgatónak:
- Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
- Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva - válaszol nyugodtan Gazsi.
- De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?
- Itt! Még a szerződéskötés kezdetén: "Lakatos Gáspár az egyik oldalról,
Orient Hajógyár a másik oldalról"...
- Mit ír ki a hallány az ajtajára?
- Csak halkan...!
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi k*rvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást: - Nekem van két iúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek: - Hé, mi k*rvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához: - Tedd el az olvasót Pityu testvér. - Imánk meghallgatásra talált!
A cigány bámulja a juhászt, amint az nagyot kanyarít a bicskájával a
szalonnából és utána meleg kenyeret tör hozzá.
Kis idő múlva a juhász megkérdi:- Na Gazsi, kérsz egy harapást?
- Igeeen!
- No, eriggy Bodri!
-Miért mászik a szőke nő konzervdobozzal a kezében a tetőre?
-Mert a dobozra az van írva, hogy a szavatosság a tetőn van feltüntetve.
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
Egyszer, amikor a Pápa Budapesten járt, megkérdezte a sofőrtől:
- Fiam, megengednéd, hogy vezessek? Mert otthon soha nem engednek.
A sofőr gondolkodik. Elveszíthetem az állásomat, börtönbe kerülhetek, de a Pápa elég nagy ember, csak nem lesz semmi baj.
- Igen, szentatyám, de csak lassan. -mondja a sofőr.
Beszállnak az autóba, a sofőr hátra, a Pápa előre.
A sofőr tölt magának egy italt, amikor azt veszi észre, hogy 160-nal repesztenek az Andrássyn.
Azt mondja a sofőr:
- Lassabban szentatyám, baj lesz!
De az nem lassít. Megállítja őket a rendőr, benéz a kocsiba és visszaszalad a járőrkocsihoz és azt mondja a rádióba:
- 311-es járőr jelenti: Megállítottam az Andrássyn egy kocsit, ami 160-nal repesztett!
- Fogja meg, 311-es!
- Nem lehet. Nagy ember. Baj lesz.
- A polgármester?
- Nem, még nagyobb!
- A köztársasági elnök?
- Nem, szerintem az Isten!
- Mi van 311-es, beszívott?
- Nem, a hapsi hátul iszik és a Pápa a sofőrje...
